嗯我说今天心情糟透了
我说为了不要让我回你和担心结果line都没人接没人读
说了什么打了什么也没人看
然后早上惊惊慌慌的起床查电话结果发现还是没读打了电话也没人接最后才收到一封起床line
噢好吧不能在身边起床好像那个都敏俊那样是我的错因为远距离是我的选择不能瞬间移动是我的无能
结果我很放心的过了一天一个晚上一个早上
我说我念了一个星期的咳嗽药水到最后还是没有着落
说了没有一百次也有五十次
最后天天晚上早上看到你轻轻的咳嗽感觉好像七老八十的老爸在念女儿那样到自己都觉得很烦躁
噢好吧不能再身边侍候你吃药抱抱只能在远处碎碎念是我的不浪漫不能哭着叫你吃药是我的木讷
结果我天天都很开心的抱着放心的心继续念
觉得自己好像留声机嘟嘟嘟
我说每天只能远远的line然后唯一能做的事情就只是帮你把电脑关上好冏
半夜默默的起床默默的生病默默的睡不着都没有人会告诉我
每次只好假装是因为自己太粗心大意了
噢好吧不能24小时的天空皮和总要挂断的电话是我的选择只能打打晚安短讯是我的现实
让我觉得没有条件就应该安分守己的单身
好吧高富帅的外星人让我好羡慕可是没有让我吃醋只是让我又默默的看清一些很现实的现实
我说不能为你提供物质的生活让我很郁闷
为了名牌包包和东西就需要和我分手一个星期去和别人手牵手
我说我觉得自己好落魄哦就只是比那些把女朋友推入火坑的好上一点
你不舍得花辛辛苦苦赚来的钱可是我舍得
我舍得自己不花一分钱就只是让你更加光鲜
所以好吧好无奈的心情对时间的过去觉得好缓慢的概念
我说我有个好复杂的家庭好麻烦的妈妈
大家的妈妈都和和蔼可亲我的妈妈像哥斯拉
就算以后能在一起好久好久婆媳问题好像也没有想象中那么容易解决
好吧我说这样我觉得让你好委屈
委屈的我都慢慢接受40岁才结婚的想法了
40岁所有物质生活家庭的因素应该都不是问题了吧
好吧好心酸好无奈
